今日收拾屋子.丟棄了很多東西,也翻出很多東西.

有厚厚的一疊信,我每次整理時都將它收起,所以每次它又像當年一樣出現在我眼前.而到今日我再坐下來仔細去讀那些信時,當年的那種幻想輿快樂又會重新回到心里.但是有一封,也許是最後一封,在我滿20周歲前收到你的那封信,也許在當時我真的輿你信中所說:懷這那種輕描淡寫的心,我才發現我當年是多麼深刻地傷害了你.
每次你都會用很好看地信紙給我寫信,最后一封時,我估你在英文課上用了練習本,不過最後還是在落筆處畫上了畫.你筆下的女生永遠是那麼好看.
雖然這兩年我也時不時問起舊同學你的連絡方式,但幾乎沒有你的音訊,其實,我也是很少輿同學聯繫的人.就連當時跟我很要好一心像當空姐的那位結婚我都錯過.
所以,我不知道你現在身處何處,又是否成家,我更覺得你不會想起我.
如果當年我沒有發現自己的愚蠢,但幸我在滿30周歲前有機會輿你說對不起.直到今天看你信中說著我們是兩個不同世界的人時才心痛.因為我們曾經在同一個世界里那樣快樂.



當年你想像中未來的我.還有那一直被你高估著的我的氣質.